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承擔他人的負面情緒消耗了自己的幸福

來源: www.qtwoa.tw 時間:2019-07-08 編輯: 人生感悟
承擔他人的負面情緒消耗了自己的幸福

試想一下自己在路邊走著,沒招誰沒惹誰,突然有個人怒氣沖沖地瞪了你一眼——你知道那一眼不是因為你而來,你也知道他的怒氣不是針對你,平白承受了他人的情緒,還是會覺得難受,不舒服,憋屈,甚至痛苦。

同一個辦公室里的同事偶爾耍脾氣,不是針對你,可能是做事情不順利,或者溝通不暢,或者是其他的事情。覺得跟大家都熟,心里的不開心就會表現出來,比如放東西的時候特別用力“啪”,比如出去的時候關門特別重“咣”——跟你毫無關系,但心理覺得被人莫名揉了一把,怎么就那么不得勁!同事本來就不開心又是說不得的,就這么忍了怎么都覺得窩囊,我憑什么受TA這個?!你自己心理不停糾結,煩得不得了,甚至想著怎么和ta談談,沒想到吃過中午飯,人家又笑嘻嘻和大家說鬧了。自己悶悶地想這算怎么回事啊?
 
這種感覺我想很多人都有過,也很想知道怎么對付這種人?自己又該怎么辦?
 
每個人都會有情緒,而且我們人是原理上自帶負能量的人,釋放負能量,能達到正負平衡。我們除了是他人壞情緒的承受者,也會成為壞情緒的制造者,有意無意施加給他人。誰敢說長這么大從沒對人發過脾氣呢?
 
我的高中同桌對我說過的一句話,到現在仍記憶尤新。她說話輕聲細語,待人溫柔,因為比我大一點我常稱她姐。她也像姐姐那樣待我好,我們相處得很好,學習上互助,課下一起逛街買東西,聽同一個人的歌曲,甚至穿同款衣服。
 
但是有一次因為別的同學開我的玩笑,我當真了生氣了,跟她復述的時候語氣很不好帶著情緒,黑著臉還不停地咒怨那些人。她很認真很嚴肅地對我說:“是我惹得你生氣,你不能這樣對我說話。”
 
這句話到現在我都記得,對我觸動很大——我根本沒有意識到,自己正在把對別人的情緒發泄到她身上,而且這也是第一次有人直接告訴我,不可以。那之后,當我意識到自己產生負面情緒的時候,盡量讓自己不要成為那個討人厭的情緒發泄者。
 
還接說主題吧,你是不是總是有意無意去承擔別人的情緒責任?如果我們需要去承受或者是處理其他人的負面情緒,對于自己來說是一種嚴重的消耗。就像我開頭講的辦公室例子,那個我一系列的心理活動,就是在消耗自身精力,讓我無法專注工作,看到當事人一會兒就沒事了,自己還陷在情緒出不來,怎么能感到快樂呢?我們光要消化自己的情緒已經夠難受的了,如果還要去被動地接受和消化別人的情緒,那日子簡直不要過了。
 
當你發現身邊有負面情緒攜帶者,為了保護自己不受負面情緒煩擾,最重要的是保持界限,給內心建起一道“安全墻”。
 
我可以接受和感觸到別人的喜怒哀樂,但是我會屏蔽掉和過濾掉那些情緒化的東西。好吧,你很可憐,受傷了,憤怒了,你有一些需要,可以,我知道了!
 
但是雖然我知道,但是這是你的事情,我不想為你的任何負面情緒負責,我也沒有理由和義務去開導你!
 
如上所述,這就是所謂的拒絕,你感覺沒有你他就會一直沉淪下去,但是反過來想,沒認識你之前他不是活得好好?你釋放負面情緒是你的事,你的自由,我無權也不需要干預你,但是要不要安撫你,就是我要決定的事了!極有可能,別人的情緒里還會帶著控制。如果沒有能力拒絕,你就要為做下的選擇做犧牲。例如陪失戀朋友去蹦極,而你極度恐高;相信一些人的訴苦,掏了自己腰包;看著被欺負的同事,站在她這邊,做一些自以為正義的事兒,結果可能花好月圓,也可能兩肋插刀、啞巴吃黃連,只有當事人最清楚其中的滋味。
 
如果有個人沖我發泄情緒,沖我瞎嚷嚷,我會笑一笑,想一想他的點在哪里?是因為愿望沒有達成,還是因為太過自私,還是另有原因?
 
當我把原因想明白,要么解決問題,要么無視他。發泄情緒從來解決不了問題。真正重要的是,是情緒之下的那個需求。
 
而我們這些人,如果要在這個復雜的擁擠的人群中生存下去,要跟那么多人擦肩而過、萍水相逢后卻不傷痕累累,有一個特別重要的事情,就是不要被他們的情緒裹挾和干擾,更不要被傷害。
 
如果沒有知心掏肺的交情,怎值得我們大動肝火呢?一起感悟人生有些人有些事不過是漫長人生的某一個瞬間,過去了,就過去了。
 
你的平和、你的沉著冷靜、你的理智就是這道安全墻
 
相比工作遇到的人,生活中的家人朋友,我們就很難理智建墻,他們的負面情緒不管時間地點隨時向你撲來,還不能躲避。那就真的只剩下硬抗了嗎?
 
有段時間老公工作很忙壓力也很大,本來在接下任務的時候也有所預料,可是他一時還沒有做好全部工作調整,回家就會不自覺帶著情緒。典型的工作影響了生活,黑著一張臉,看上去悶悶不樂,甚至不高興的樣子。
 
開始我不知道該怎么面對,看到他莫名其妙地生氣,我嘗試詢問,他也是有一句沒一句,找一些話題聊他也沒興趣,還叫我別煩他,結果我也火了,“看你不開心,想讓你高興點也錯了,我也忙了一天,還受你的氣?你簡直不可理喻!”我的指責讓他覺得更生氣,覺得自己已經很忙很累了,我還要跟他生氣,簡直是無理取鬧嘛。于是形成惡性循環,我倆事后戲稱為“死鎖”。
 
經過這次世紀級爭吵我突然意識到,我可以無視他,無視他的情緒。并不是不愛他,而是給他空間、時間、一些寧靜。這是他處理問題習慣,一個待著,不訴說,安靜的思考,這是他的壓力,是他要去克服的問題,如果有一天他提出需要幫助,那我可以支援;如果沒有,我何必要理會呢?想通這個,一切突然變得簡單了。
 
起床,吃飯,工作,回家,吃飯,睡覺……我以正常狀態面對他,而他正常與否那是他該去克服的,我不能因為他的狀態不對而再生他的氣,不是嗎?更不應該因為他的情緒,而影響到自己的情緒,導致整個家庭氛圍更差。
 
伴隨著工作問題的解決,壓力的減小,他復原了。他跟我說起那段時間的壓力和自己對家庭的不稱職,請求老婆大人,大人不記小人過。這件事讓我們都得到了成長,感情也穩固了。
 
其實話說回來,如果你能夠被其他人的負面情緒干擾,就證明自己沒有界限感,總是想去安撫別人的情緒,卻沒有足夠的能力安撫別人還感染了自己!那像我企圖安穩老公,結果換成更大的爭吵。
 
如果對方是父母,看著父母不開心,我們總想做點什么,好讓他們心情好些。“拯救父母的情緒”,這個難度,我不知道能用多大來形容。對于我們的父母,他們習慣了不開心、失望、失控、難過、可憐,這是他們的一種常態,不是孩子所能改變的。即使在生你養你之前,他們的控制欲、付出狂,已經決定了他們會無數次在這個社會上經受這種情緒。是你一個人拯救的了的嗎?對于父母經常的糟糕情緒,你不僅拯救不了,還會把自己搭進去。
 
父母給了我們生命,但我們首先把自己管理好,才能幫助他們。你首先是你自己,其次才是孩子,父母等等。
 
記住當我們想要滿足別人的需求,那是我們的自由與選擇,而不是必須履行的義務。而現實中有人把這變成了“義務”,只會在做到的時候,覺得是“應該的”,在做不到時,則是感覺到深深的罪惡感。永遠都是別人的感受比你的感受重要,像牽線木偶一樣,你早不是自己,就連快樂就顯得那么虛假。
 
有一種病叫做“見不得別人不開心綜合癥”。這種人其實獲得很累,也就是所謂的討好型人格的一種(蔣方舟曾在節目中訴說自己就是討好型人格,并深受困擾。)只要看到別人不開心自己就會有壓力,會內疚,感覺一切都是自己的責任!他們會想方設法的消除別人的不開心來緩解自己的壓力,而且會犧牲自己去做滿足對方的事情!一旦你想要為別人的情緒負責任,你的人生就會為了別人而活。你生命的目的與意義,只剩下追逐別人的情緒跡象。
 
而實際上,我人生唯一最重要的事情與義務,是在不傷害他人權益的前提下,重視自己的感受,滿足自己的需求,而非僅為了滿足他人期待而活。
 
我們需要為自己的行為負責,但我們不需要為了別人的情緒負責。www.qtwoa.tw
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